La chorrada de media semana

Un poco de humor Argentino, esta de huevos:

Especial entrevista a Cupido

Se acerca el "día de lo enamorados", día en que podemos ver los negocios, las escuelas, pasillos y demás superficies tapizadas de distintivos en colores rojos y rosas. Pésimo día empalagoso que se ha usado de pretexto para el incremento de ventas de tarjetas y chocolates. Día aprovechado por las comercializadoras para enviar ese falso mensaje de amor al escribir en mantas enormes algo como:

"Aprovecha el descuento de los enamorados y demuçestrales tu amor regalándole un artículo de nuestra tienda"

Ya no pertenezco al grupo de personas que se amargan por pasar esta fecha solos, aún así, me quedé con la costumbre de no celebrar este día y eso seguro que me causará algún conflicto. Aunque me gustaría que se repitiera la misma escena del año pasado: Mi novia me vino a recoger al trabajo me dijo "Te tengo una sorpresa, cierra los ojos" De pronto siento un paquete pesado sobre mis piernas y al abrir los ojos tengo frente a mi una bolsa y dentro de ella una chamarra, una pantalón y un disco del Mägo de Oz, no hay que ser un genio para saber que al menos se fueron mil pesos en esos regalos, y yo por dentro me quedé pensando "Ya valió madre" mi regalo se resumía en un patético chocolate y una tarjeta (sí, lo se, sucumbí a generar ingresos para las corporaciones que tanto odio), y a pesar de que me esperaba algo así como un "Y YA?"  me sorprendió la reacción: Un beso, un abrazo, y una "Muchas gracias mi amor, que lindo".

Sobra mencionar que en ese momento me quedé con cara de WOW, que bonito. Y me puse a pensar, no es que tenga mucha experiencia en eso de dar regalos de San Valentín, pero si hubiera sido alguien más, me hubieran bajado de inmediato del coche y seguro que no la hubiera vuelto a ver por pinche amarrado. Pero bueno, vayamos al tema principal de este post. Hayn un invitado especial para aprovechar las fechas próximas del 14 de febrero, me refiero al buen Cupido.

Que pase Cupido!!!

Yo: Cupido que alegría tenerte por aquí

Cupido: No al contrario, la alegría es mía por haberme invitado

Yo: Invitado...sí, eh...pasemos a lo importante, antes que nada me gustaría que le dijeras al público lector, pus qué pedo con tu vida?

C: Pues mira, como sabrás, Cupido, osea yo, soy el dios del amor según la mitología romana, los griegos me llamaban Eros, y bueno, me encargo de esparcir el amor por todos lados...

Yo: Ajá, permíteme que te lo diga, pero que trabajo tan marica tienes y el uniforme no te ayuda

C: Pues sí, es verdad, el uniforme es un poco.... gay, por decir algo, pero sabía que hay que tener cojones para esparcir amor? Digo, no cualquiera se va a meter en una guerra para a tratar de apaciguar a tanto pendejo que participa en ella.

Yo: eso que ni que, ahí no digo nada, salvo que ni tú eres tan chingón, ni tan pendejo paa irte a meter a cualquier guerra, digo, esta más que claro que no te fuiste a meter al pedo que hubo en Irak, y si hablamos de la guerra por tierra santa tampoco se ha sabido nada de ti por ahí.

C: Bueno es que esos ya son pedos de mi padre, Marte, que es el dios de la guerra y cuestionarle algo a ese wey...

Yo: Ok, sí te entiendo, pero bueeno. Fíjate que tengo una serie de preguntas, las más comunes entre los enamorados y los amargoso en el día de San Valentín. Primero, ¿por qué chingados el amor es tan irracional?

C: Bueno, eso parece pregunta obligada pero, a ver, Mi jefe es Marte, como te dije antes, dios de la guerra y mi madre es Venus, diosa de la belleza. Entonces vengo yo como que hacer de intermediario entre las pesadeces y las viceralidades de Marte y los desplantes de grandeza de Venus, así que dime tú, con unos padres así, ¿que se puede esperar del dios del amor? Pus que sea totalmente loco e irracional.

Yo: Buena respuesta. A ver siguiente pregunta, ésta es de un amargado y dice: ¿Por qué me dejas falto de amor cuando he sido tan bueno?, en especial porque he visto gente que se pasa de "culey" y siempre le sobran nalgas.

C: Mira wey, para empezar, el amor no se trat solo de tirar una flecha y hacer magia para que las viejas se enamoren de ti, también debes poner de tu parte, como dicen aquí en México, ayúdame a ayudarte canijo, debes cambiar de actitud, segundo no soy la clase de dios que hace milagros, esos pertencecen a otra marca y tercero, wey, ¿cual pinche falta de amor? tienes el cariño de tus padres y amigos, qué no? Tú no estás falto de amor simplemente estás caliente.

Yo: Ni yo lo pude haber dicho mejor, aunque me da un poco de lástima, digo, ¿y si en efecto hace mucho que no baila el muñeco?

C: Pus mira, mientras no se le olviden los pasos, no hay pedo

Yo: O que quiera empezar a bailar De reversa, mami!. Ok, siguiente pregunta.Estoy muy feliz con mi pareja desde hace mucho tiempo, pero ultimamente la chispa en nuestra relación se siente como si estuviera disminuyendo, quisiera saber ¿qué puedo hacer para que no se muera el amor? Buena pregunta.

C: Bueno, si me permites para contestar esta pregunta quisiera contar un cuento, uno de tantos que se han escrito inspirados en mi enormidad...

Yo: ya, ya, ya, bájale de huevos al pastel, pero me interesa el cuento a ver

C: Pues ahí te va:

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio que es el rey de los malos sentimientos los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.

Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando estuvieron todos habló el Odio y dijo "Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien". Los asistentes no se extrañaron mucho pués era el odio el que estaba hablando y el siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre si, quién seria tan difícil de matar para que el odio los necesitara a todos.

-¡Quiero que maten al Amor¡- dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenia ganas.

El primer voluntario fué el Mal Caracter, quien dijo: "Yo ire, y les aseguro que en un año el Amor habra muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Caracter quedaron muy decepcionados. "Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia el amor la superaba y salía adelante".

Fué cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder dijo: En vista de que el Mal Caracter fracasó, ire yo. Desviare la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder, eso nunca lo ignorara".

Y empezó la Ambición el ataque hacia su victima, quién efectivamente cayó herida, pero después de luchar por salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfó de nuevo.

Furioso el Odio por el fracaso de la Ambición envió a los celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al Amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.

Pero el Amor confundido lloró, y pensó que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el odio siguió en su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, envió a la Frialdad, al Egoismo, a la Indiferencia, la Pobreza, la Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre, porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio, convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demas: "Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos".

De pronto, de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido y que vestía todo de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver, su aspecto era funebre como el de la muerte:

-"Yo mataré al Amor"- dijo con seguridad. Todos se preguntaron quién era ese que pretendia hacer solo, lo que ninguno habia podido. El Odio dijo "ve y hazlo".

Tan solo habia pasado algun tiempo cuando el odio volvio a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles despues de mucho esperar que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro hablo: 

-"Ahi les entrego al Amor, totalmente muerto y destrozado"- y sin decir más se marchó.

-¡Espera!- dijo el Odio,- en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quien eres?.

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo SOY LA RUTINA.

Yo: Que bonito y que mensaje! La neta es para tomarse en cuenta. Bueno, el tiempo se nos ha terminado tenemos timepo para una última pregunta, esta es de un enamorado empedernido, que pregunta ¿Cual es el mejor regalo que podría darle a mi chica este 14 de febrero?

C: Pues el mejor regalo que podrías hacerle es sorprenderla haciendo algo que ella nunca esperar que fueras capaz de hacer, y no tiene por que malinterpretarse esto y pensar que debes hacer algo que te cueste mucho, la mayoría de las veces en que el amor es verdadero y no esta condicionado por el "qué voy a recibir", los detalles más simples son lo que generan los mejores resultados.

Yo: Que consejazo señor! Pues 'ora sí, mi querido Cupido, gracias por haber venido

C: Gracias por invitarme

Yo: Y gente, recuerden, sea que celebren o no el día de San Valentín lo importante no es el precio ni la cantidad de regalos que vayan a dar o recibir, lo verdaderamente importante es el agradecer el cariño que reciben  a diario por la gente que los rodea. Hasta la próxima y paz

Año nuevo...

Vida nueva, dice el dicho, jajaja. Espero que hayan tenido unas fechas decembrinas bastante cotorras y que ahora estén preparados para este nuevo año que inicia, la neta espero que tengan la decencia de imponerse propósitos bastante sencillos de cumplir y así evitar que se sientan deprimidos por que han llegado a tachar apenas unos cuantos.

En mi caso el único propósito que no me llegué a cumplir es el del gimnasio pero me cae que ahora sí lo hago, jajaja.

Y pa que no digan que en este espacio no se les hace honor a los pequeñines, les tengo una sorpresota. En el 'EFYNN' (o sea El Fabuloso Yo Nius Netguork) tenemos en exclusiva una entrevista con aquellos seres mágicos encargados de hacer las sonrisas de todos los niños cada año, yo se que ustedes ya saben de quienes estoy hablando. Sí, en efecto, niños y niñas, en este foro con ustedes:

Los WEYES VAGOS!!!!!!

El Fabuloso Yo: Bienvenidos sean a este espacio cultural

Melchori: No, no, no, al contrario gracias por invitarnos

Gastar: En verdad que no esperábamos que tuvieras el tiempo de invitarnos

Va'saltar:.......(NOTA: Va'saltar se comunica por medio del lenguaje de señas, por que es negro, y como todos sabemos los changos no hablan)

EFY: Bienvenido Va'saltar, bueno pues me gustaría hacerles algunas preguntas, como por ejemplo, que ha sido lo más raro que les han pedido para esta noche?

M: Bueno, justamente aquí traemos algunas de las cartitas de los niños mexicanos que nos han hecho el favor de enviar a través de sus coloridos globitos, jeje

G: Aunque la neta no se por qué chingados siguen haciendo eso?

EFY: Bueno, entiendo que es por que querrán hacerlas llegar al cielo donde viven

G: Qué? No para nada, nosotros vivimos a las afueras de Ciudad Neza, mejor conocida como la ciudad del cambio...

EFY: Ah chinga? Y eso por qué?

V:.....

EFY: Oh claro, por que no saben lo que es un billete, gracias toma una banana

V: (Su expresión cambió a algo parecido a un 'no me hace gracia')

EFY: Bueno y entonces como haceb para recuperar las cartitas de los globos?

M: Pus ya tenemos entrenados algunos pichones que revientan los globos cuando los ven, recogen las cartas y nos las traen

EFY: Ok, y regresando a la pregunta original, que es lo más extraño que les han pedido?

G:Bueno, los niños son todos muy inocentes y algunos exageran rayando en lo ingenuo y por ejemplo tengo aquí una cartita de Juanito, escucha:

'Queridos Weyes Vagos:

No se si puedan, pero este año me gustaría que juntaran de nuevo a mis papás. A veces extraño mucho a papi

Atte. Juanito'

V:.....(Se está cagando de risa)

M: Juanito la neta no podemos hacerle eso a tu papá, si se ve que se lo pasa de lo lindo con su secretaria, que en comnparación con tu mamá ella sí que es un hembrón, jejeje

G:Pero no te preocupes Juanito te vamos a dar unos Legos para que tengas con que entretenerte

EFY: Vaya, que hermoso es ver que procuran la felicidad de los niños antes que nada...

M: Se hace lo que se puede, por ejemplo esta otra carta que dice:

'Queridos Weyes Vagos:

Quiero una bici, un Wii, un Max Steel, una guitarra electrica, unos patines y un juego de mesa.

Atte. Tiburcio'

G: Permíteme Melchori. Querido "Tiburcio". ALGO MAS QUE SE TE OFREZCA CABRON?! No mames, quien le pone Tiburcio a su hijo? Me cae que no lo ha de querer nadie en su casa y por eso intenta llenar ese hueco sentimental con tantas cosas. Ni madres a ese unas cánicas, con suerte se traga una y ya le ponen atención.

EFY: Claro que sí padres, atiendan este consejo, es siempre muy recomendable tener teléfonos de emergencia para cualquier percance, digo, si no van hacer caso cuando las etiquetas de las cajas dicen "No recomendable para nños menores de 4 años" que al menos sepan que hacer cuando el infante se este ahogando.

V:..... (Asienta con la cabeza mientras reflexiona con los ojos cerrados.....Ah no, solo estaba cabeceando por que se estaba durmiendo)

G: OYE ESTA MAMADA!!!

'Queridos Weyes Vagos:

Es cierto que pueden vernos desde el cielo mientras dormimos?

Atte. Susanita'

JUA JUA JUA Querida Susanita, en verdad eres así de ingenua?..

M: Suerte en la vida, eh?

G: Este año nos vamos a saltar tu casa por PENDEJA

EFY: Jajajajaja

V:(En Clave Morse, busca un traductor de clave morse para descifarlo)

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EFY: Muy buena esa

M: Cecate esta:

'Keridos Welles Bagos:

Me justaria un guguete del ezpasio pal dia de welles. E cido vuen niño. Zu amijo Pepe'

Querido Pepe, vaya ortegrafía eh? INDIO DE MIERDA. Mejor te regalamos una beca pa que te pongas a estudiar cabrón.

EFY: Bueno el tiempo se nos acaba, tenemos chance de un tema que ha sido motivo de preguntas de todos los niños, año tras año, tras año, y es la siguiente: ¿POR QUE CHINGADOS NUNCA TRAEN PILAS?

M,G,V:...........(Final mente Melchori contesta) Te voy a responder con otra pregunta: Por que los escuincles siguen pidiendo juguetes que necesitan pilas? Es un círculo vicioso.

EFY: Bueno pues, aclarado el asunto..... o mas o menos, pues terminamos esta emisión, ya que se hace tarde y el tiempo es un recusrso natural no renovable. Pero antes, aquí les dejo una última cartita que me encontré en mi disco duro hace algún tiempo:

Queridos Santos Reyes:

 

Les extrañará que les escriba hoy, en pleno 6 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que les mandé mi carta lleno de ilusiones en las que les pedía que me trajeran una bicicleta, un carrito de control remoto, una consola Wii y unos patines. Pero quiero comentarles que me maté estudiando todo el año, tanto que no solo fuí el mejor de la clase, si no que además saqué puros 10 en el cole; no los voy a engañar. No hubo en la colonia quein se portara mejor que yo con sus papás, sus hermanitos, sus amiguitos y sus vecinos. Hacía mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar las calles y no había algo que no hiciera por mis semejantes y sin embargo...QUE HUEVOS LOS SUYOS CABRONES!!!!!! Mira que....dejar debajo del arbolito una puta pelota, una mierda de trompeta y un puñetero par de calcetines, QUE MAMADA!!!Que chingados se estan creyendo hijos de la reputísima? O sea que me porto como un pendejo todo el año para salirme con una chingadera de este calibre.....Y no conforme con eso, al puto hijo de la vecina, a ese idota de las pelotas, sin educación y malcriado, desobediente que le grita a su madre, a él sí le trajeron todo loque les pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto u otro Tsunami, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con unos Reyes Magos tan incompetentes y mentirosos, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejen de venir el año entrante, por que voy a reventar a pedradas a sus putos animales y también al Baltazar culero pa que ya no tengan quien les cargue los juguetes. Se los voy a espantar para que se tengan que chingar caminando como yo, ya que la bici era para ir a la escuela. Y no quisiera despedirme sin antes mentarles a la puta que los parió, ojala que cuando vayan bien alto en el cielo se les espanten los animales y los tiren y se peguen un buen madrazo por ser tan puñeteros. Pero eso sí, el próximo año van a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y un poquito cabrón.

 

Atentamente

Pepito

 

P.D.:

La pelota, la trompeta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos cuando gusten....Y METERSELOS POR EL CULO!!!!!

 

Me despido y los dejo con una cita del afamado grupo de Les Luthiers y bque dice así:

"Usted, usted que frecuenta el éxito, como una costumbre más... Usted, que triunfa con la misma naturalidad en los negocios y en los deportes mas exclusivos...Usted, que esta habituado a que los hombres los respeten y las mujeres lo admiren... Usted, ¿nos puede decir como hace?"

Esto es solo para ustedes, ok?

No se por qué pero a veces pareciera que me encanta hacer el ridículo, como sea a ustedes no les molesta, hasta a veces me lo agradecen, espero que esta sea una de esas ocasiones:

El video estará disponible dentro de unas cuantas horas, así que no desesperen. A mas tardar podrán verlo mañana

Explosm.net

Me encontré esto por internet hace algunos ayeres y me parece muy gracioso. Humor para gente de amplio criterio y que no teme burlarse de la desgracia ajena, chistes sexistas y una que otra chorrada

Click en las imagenes  para verlas en tamaño completo

F-mérides

Un día como hoy pero de hace un chingo de tiempo, sucedió algo importante, en algún lugar de este vasto mundo. pero que no tengo una jodida idea de lo que haya sido. Y aunque el título no tenga nada que ver con lo escrito me siento muy bien de poder venir a compartir mi vida como lo he estado haciendo ya alrededor de dos años y un poco más (estoy contando el tiempo desde antes de mudarme a Blogger).

Aunque que gacho, ya se me está haciendo costumbre dejarlos colgados cada lunes, pero eso tiene explicaciones de peso. Ya me lo habían sentenciado y creoq ue también ya lo había comentado por aquí: Octubre es un mes en el que voy a tener chamba hasta por las orejas, gastos cabrones y una que otra noticia impactante..... pero todo a su tiempo.

La promesa del trabajo no fue en vano. No he tenido mimento de tomar un respiro y hasta he teniodo que conseguir permiso de faltar a la escuela y justificar esas faltas después para poder sacar este trabajo. A pesar de que mis principios me lo impedían, una amenaza en calidad de "O te alíneas o te vas" pesa mucho en estos tiempos.

Y eso que todavía no he sentido el madrazo que provocó la crisis de los vecinos del norte pero estoy seguro que no tarda mucho en hacerse presente la alza desmesurzada y casi injustificada en los precios y no solo en los artículos de lujo pero también en la canasta básica (sí, es que el gobierno no pierde oportunidad). Aunque esto también podría ser beneficioso a niveles de relaciones personales, digo, al subir tanto los precios de las cosas solamente aquellos que tengan podrán pagarlas y aquellos que no tienen pero las pagaban de todas formas dejarán de hacerlo, es decir, desaparecerán los tan mentados "bluffs" sociales.

Y es que he de creer? Existe gente que prefiere morirse de hambre por vestir Diesel, Gap, Ralph Lauren y no se que otras pendejadas más (carísimas y feas); antes que comprar en alguna tienda como Milano o Suburbia y todo por querer demostrar un falso poder de adquisición ante una sociedad en la que poco más del 50% de la población anda en las mismas.

En mi muy, MUY humilde opinión si tuviera que decidir entre comprar unos lentes de sol de tres mil varos de alguna marca que ni siquiera se pronunciar y que creo que son para viejas pero los usan los weyes (o sea, así de ridículo suena el negocio de la moda), en fin retomando, si tuviera que decidir entre comprar esos lentes carísimos o salir de vacaciones con mis amigos y mi novia, definitivamente elijiría la segunda opción por varias razones entre las que destacan:

1. Un acapulcazo de tres días me sale aproximadamente en dos mil varos habitación doble, así que en verdad solo me tocaría poner la mitad
2. Te lo pasas de poca madre con los amigos que son de verdad y no mientras demuestres que puedes compras el último accesorio de moda que no tiene utilidad alguna pero....es Calvin Klain
3. Corres menos riesgo de ser asaltado/secuestrado por dar la impresión de no tener en que gastar el dinero que no tienes
4. Regresando, con suerte cuentas con el deinero suficiente para imprimir las fotos del viaje y volver a sonreir recordando la aventura
5. Esa sonrisa no se quita al llegar el estado de cuenta de tu tarjeta de crédito, por que o no usas, o si sí usas sonríes todavía mas y dices "Valió la pena".

En fin, también esta la otra cara de la moneda. Esa crisis va a afectar enormemente al país y yo creo que se tendrán que repensar las estrategias de las inversiones extranjeras. Digo, de alguna manera México se tiene que hacer su colchoncito para que no nos vaya a doler. Aunque mejor ya no digo nada mas del asunto, por que ya me estoy pareciendo al pinche Olallo Rubio y a los locutores de Reactor que se la pasan hablando de protestas radicales y rebeliones contra el sistema, de complots y otras jaladas pero que en su vida han dado una solución COHERENTE.

Mejor me dedico a seguir platicando de por que mi vida es chingona hasta el momento. Cada vez esta mas cerca mi triunfal terminación de la carrera, atrasada y con complicaciones pero al fin ya acabo. Dos materias pendientes pero los intersemestrales los puedo tomar en enero y no hay pedo. Todo va marchando a la perfección con mi novia, en serio, todo va viento en popa y no me da miedo decirlo...... ya tengo planes, y planes de SERIOS. Proximamente mas de esto.

La chamba, ahí va, como les dije tengo para un buen rato y espero que sea así por mucho tiempo por que deben saber que ya hice las pases con Flenco y que en verdad me gustaría quedarme aquí por algún tiempo más, de hecho quiero pasarme a otra área o de plano ya meterme de lleno a lo que me toca hacer, ya veremos que nos toca.

Por el momento es todo. Los dejo por que ya tengo que chingarle como siempre. Nos leemos en la próxima entrega de El Fabuloso Yo!!!!!

Como les quedó el "oro"?

Ocho Oros para Michael Phelps, seguro que ya no es noticia para muchos pero si me tardo en anunciar algo así es por que los fines de semana estoy muy ocupado y no me da chance de venir a postear algo en este espacio. Sin embargo cuando me enteré de la hazaña no me sorprendió mucho, me sentí a gusto por que es la primera vez que acierto un pronóstico de ese tipo (aunque tampoco cuenta por que mas del 90% de las probabilidades a puntaa que pasara así).

Ahora hablemos del tema del día de hoy, el cual concierne dos de los temas más repudiados por casi todo el mundo: El regreso a clases de primarias y secundarias y el Lunes.

Empezaremos con el Lunes, día feo en el que lo que menos quieres es levantarte pues piensas que tienes toda una semana completa para trabajar como burro antes de poder disfrutar de otro sábado y domingo. Día en el que vas por el periférico medio jetón y que siempre estás a punto de darte un chingadazo con el wey que tienes en frente, que por lo general va en el mismo estado que tú. Día en el que tu estado anímico por el resto de la semana se puede definir en algo tan absurdo como que si el café de la oficina está caliente o frío. Pero este lunes, hoy, lunes 18 de agosto es un lunes.....especialmente mierdón. Por que agrégale a todo lo anterior el hecho de que hoy dan comienzo de nueva cuante las clases en primarias y secundarias en todo el país, lo cual se traduce en retardos en el trabajo, aumenta el nivel de clxonazos mentando madres en un 57.964%. Las personas al volante te parecen cada vez más idiotas y eso por qué? Por que las mujeres, las benditas mujeres, vuelven a manejar.

Me dirán machista pero es comprobado que existe un mayor número de accidentes de mujeres al volante, del tipo pega y corre, que de hombres. Y es que no me sorprende si la mujer (ojo: solo amas de casa) puede hacer todo al mismo tiempo que maneja: se va revisando las lagañas, va regañando al niño, se va quitando los tubos del pelo, hablando por celular, platicando con la mamá de Juanito (el mejor amigo de su hijo) para preguntarle si ya pasó a dejarlo a la escuela y que si no se le ofrece que pase por él, a todo eso auméntale el que también va medio dormida y que su estado anímico se definió cuando el niño responde a la pregunta "Ya estás listo?"

Me voy por ahora, ya es hora de que salga de mi casa y me vaya a la oficina, me toca enfrentarme a un día lleno de gente idiota al volante que posiblemente me retrase, es por eso que me prevengo y salgo media hora antes de lo acostumbrado, sin embargo no hay pedo. En todo caso el que tiene problemas con la manejada es mi chofer........el de la limo-combi. Pues los dejo y hasta la próxima, tengo que contarles como me fue el fin de semana XD

De Olimpiadas o de vacaciones?

El fin de semana dieron inicio los siempre afamados juegos Olimpicos y como en todo evento deportivo que se jacte de ser importante no se pudo evitar que México mandara a la crema y nata de sus atletas a hacer el ridículo (salvo sus contadísimas excepciones) y que encima en lugar de castigar la pésima actuación de aquellos pseudo deportistas les vitoreen cada idiotez......

Ayer estaba viendo el resumen de lo ocurrido en las diversas disciplinas en las que México se vió partícipe. Fracaso tras fracaso tras fracaso, salvo el chavo de tiro al arco que parece que sí consiguió medalla, no vi a nadie a quien vanagloriar, sin embargo Televisa parece vivir para mamarle los huevos al COM pues hicieron enorme alarde de que la competidora mexicana en natación estilo pecho haya roto el record mexicano a pesar de que haya llegado en 5º o 6º lugar de 8 carriles que eran.

Sin embargo no todo es de dar pena en las Olmpiadas para México, muchas otras naciones estan en situaciones similares o peores. Así que prefiero no seguir tirándole mierda al país, mejor hablaré de las cosas positivas que he visto este fin de semana concernientes a Bei-Jing empezando por la ceremonia de inauguración. No pude verla completa por que tenía que venir a trabajar pero lo que vi fue en pocas palabras muy chingón!!!

Me encantó la parte del pergamino y cuando los 2008 pelados se pusieron a hechar patadas en medio del nido de pájaro y no estoy albureando ni haciendo alusión a ningún tema de caracter sexual. En verdad salieron 2008 personas haciendo movimiento de kung fu como parte de mostrar al mundo que en China se originó el papel, las artes marciales y no se que otras cosas presumieron, pero de que la ceremonia estuvo chida, estuvo chida.

Tuve chance de ver un partido de volleyball de playa entre las Estadounidenses y las Holandesas, nuevamente me decepcioné al ver que las Holandesas no podían darle batalla a las Gringas, el primer set se los regalaron y aunque en el segundo intentaron ponerse las pilas al final las gringas ganaron un 27 a 25.

Sin embargo no soy 100% anti USA, Michael Phelps, mi favorito para ganar cuanta medalla quiera va por buen camino ganando primero los 400 metros mixtos y luego apoyado por sus compañeros de equipo derrotando a los franceses por centésimas de segundo en los 400 de relevos y al parecer revisando las últimas noticias de Google acaba de romper un nuevo record olímpico en 200 m estilo mariposa, lo que le dá ya una gran ventaja sobre los otros competidores que hayan clasificado.

En otras disciplinas, quien vió el cabrochingadazo que se dió el ruso al final de su rutina en los aros? No mames, estuvo impactante, yo no me levantaba....en ese momento como sea por la pena igual y sí pero al otro día ni madres.

Bueno pues, sin nada mas que agregar por ahora me despido con una frase que espero les sirva a todos en algún momento de sus trayectos en busqueda de la felicidad: La belleza, la juventud, la riqueza, todo eso es pasajero y no te lo podrás llevar el día que abandones este mundo. Así que deja de ahorrar, no te preocupes tanto por tu apariencia y disfruta cada momento como si fuera el último. Prefiero que me vean gastado y gordo pero que digan "Vaya que se divirtió" a que digan "y al final de que le sirvió"

Mensajes subliminales

Lo que van a escuchar a continuación apareció en varios noticieros del mundo por el mensaje subliminal tan polémico que tiene una de las canciones mas tradicionales de navidad, si no lo han escuchado, pongan mucha atención y suban el Volumen , el mensaje realmente es contundente, pueden escucharlo en esta dirección...Recuerden poner sonido para que puedan apreciar el mensaje que esta canción de navidad contiene...

Y después piensen si quieren que sus hijos la escuchen otra vez Denle clic... y suban el volumen.........

http://www.yonkis. com/mediaflash/ reverse.htm

Especial de humor

Recién me encontré esto navegando por la página de Selecciones, espero que les guste:

Consejos de Salud del Cotor Siniestro

P: He oído que el ejercicio cardiovascular puede prolongar la vida, ¿es cierto?
R: El corazón sólo sirve para determinados latidos, y hasta ahí… No los gastes en ejercicio. Todo acaba por desgastarse. Acelerar el corazón no te hará vivir más tiempo; es como decir que puedes prolongar la vida de tu auto conduciendo más rápido. Si quieres vivir más tiempo, tómate una siesta.

P: ¿Debo reducir mi consumo de carne y comer más frutas y vegetales?
R: Debes comprender los parámetros logísticos. ¿Qué come una vaca? Pasto y maíz. ¿Y qué son estos? Vegetales. Así que un bistec no es más que un eficiente mecanismo para proveer a tu sistema de vegetales. ¿Necesitas cereales? Come pollo. La carne es una buena fuente de hierba del campo (un vegetal de hoja verde). Y una chuleta de cerdo te puede dar el 100% de la cantidad diaria recomendada de productos vegetales.

P: ¿Debo reducir mi consumo de alcohol?
R: No, para nada. El vino está hecho de fruta. El brandy es vino destilado; eso significa que extraen el agua del pedazo de fruta para que recibas mayores beneficios. La cerveza también está hecha de grano. ¡Salud!

P: ¿Cómo puedo calcular mi porcentaje de grasa corporal?
R: Bueno, si tienes un cuerpo y tienes grasa, la proporción es de uno a uno. Si tienes dos cuerpos, la proporción es de dos a uno, etc.

P: ¿Cuáles son algunas de las ventajas de participar en un programa regular de ejercicios?
R: Lo siento, no se me ocurre ninguna.

P: ¿Son malos para la salud los alimentos fritos?
R: No has puesto atención… Actualmente se fríen los alimentos en aceite vegetal. Es más, están impregnados de él. ¿Cómo puede ser malo ingerir más vegetales?

P:¿Las abdominales pueden evitar que me ponga flácido en la zona del abdomen?
R:¡Definitivamente no! Cuando ejercitas un músculo, éste se hace más grande. Sólo debes hacer abdominales si quieres que aumente el volumen de tu estómago.

P:¿Es malo el chocolate para mí?
R:¿Estás loco? ATENCIÓN: ¡Son granos de cacao! Otro vegetal. ¡Es el mejor alimento que existe para levantar el ánimo!

P:¿Nadar es bueno para la figura?
R: Si nadar es bueno para la figura, ¿qué hay de las ballenas?

Bueno, espero que esto haya aclarado cualquier idea equivocada que pudieran haber tenido sobre la comida y las dietas.

Y recuerden: “La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar sin incidentes, con un cuerpo atractivo y bien conservado, sino derrapar hacia los lados: una copa de vino en una mano, un chocolate en la otra, un cuerpo usado a fondo, completamente gastado, que grite: ¡VAYA, qué viaje!

Humor Animal

Un día, el león atrapa al chango y amenaza con comérselo a menos de que le diga quién es el rey de la selva.
—Tú, gran león, eres el rey de la selva, —dice el chango.
El león se siente complacido y lo suelta.
Al día siguiente, el león aborda a la cebra y le pregunta:
—¿Quién es el rey de la selva?
—Tú, gran león, eres el rey de la selva, —dice la cebra.
El león se siente satisfecho con la respuesta y la libera.
Al otro día, el león se topa con un elefante y le exige:
—¿Quién es el rey de la selva?
Sin decir palabra, el elefante toma al león de la cola, le da vueltas a toda velocidad y lo lanza a tres metros de distancia. El león se levanta aturdido, se desempolva y le dice al elefante:
—Bueno, ¡pero no hace falta que te enojes si no sabes la respuesta!

Si tienes un ave como mascota y te ve leyendo el periódico, ¿se preguntará qué haces sentado ahí, mirando la alfombra?

Este sí nos da en la madre a los que vivimos de las computadoras pero esta bueno:

Iba un hombre cruzando la calle cuando se encontró a una rana, que lo llamó y le dijo:
—Si me besas, me convierto en una hermosa princesa.
El hombrogió a la rana y se la metió al bolsillo.
La rana volvió a hablar:
—Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, les hablaré a todos de tu inteligencia y valentía, y les diré que eres mi héroe.
El hombre sacó a la rana de su bolsillo, le sonrió y se la volvió a guardar.
La rana insistió:
—Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, seré tu fiel acompañante una semana.
El hombre volvió a sacarla de su bolsillo, le sonrió una vez más y la volvió a guardar.
Esta vez la rana gritó:
—Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante un año ¡y haré todo lo que me pidas!
De nuevo el hombre la sacó de su bolsillo, le sonrió y la volvió a guardar.
Finalmente la rana le preguntó:
—¿Pero qué pasa? Ya te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo un año y que haré lo que me pidas. ¿Por qué no me besas?
Y el hombre le dijo:
—Mira, soy programador de computadoras. No tengo tiempo para una novia, pero tener una rana que habla es muy divertido.

De profesiones y algo mas

Un sacerdote, un borracho y un ingeniero reciben sentencia de muerte en la guillotina. El verdugo le pregunta al religioso si quiere mirar hacia arriba o hacia abajo cuando le llegue el momento, y éste responde que quiere morir boca arriba para poder ver el cielo. Así que el verdugo suelta la hoja de la guillotina, que baja a toda velocidad y se detiene a centímetros del cuello del sacerdote. Esto es interpretado como una señal de Dios y el verdugo libera al religioso.
Cuando le toca el turno al borracho, también pide morir boca arriba, pues espera correr con la misma suerte que el sacerdote. Una vez más, la hoja se detiene a centímetros del cuello del condenado, y el borracho es liberado.
Por ultimo, el ingeniero elige morir boca arriba también. El verdugo eleva lentamente la hoja de la guillotina cuando el ingeniero exclama:
—¡Aguarde! ¡Ya vi cuál es el problema!

Un hombre está en su lecho de muerte, y quiere llevarse todo su dinero con él al otro mundo, así que llama al sacerdote, al médico y al abogado y les dice:
—Aquí les entrego 30,000 dólares a cada uno para que me los guarden. Confío en que los pondrán en mi féretro cuando muera, y así podré llevarme todo mi dinero conmigo.
En el funeral, cada uno de los hombres coloca su sobre en el féretro. Una vez de salida, en la limusina, el sacerdote rompe en llanto y confiesa que solo había puesto 20,000 dólares en el sobre porque necesitaba 10,000 dólares para construir un baptisterio.
—Ya que nos estamos sincerando —dice el médico— yo sólo puse 10,000 dólares en el sobre, pues en el hospital necesitamos un aparato que cuesta 20,000 dólares.
El abogado se queda horrorizado.
—¡Me siento sumamente avergonzado de ustedes! —exclama—. Quiero que conste en las actas que cuando coloqué mi sobre en el féretro, ¡adentro iba un cheque personal mío por la cantidad completa de 30,000 dólares!

Un profesor que es muy estricto e inamovible, catedrático a la antigua, le advierte a su clase que si el examen no está sobre su mesa después de transcurridas dos horas, no se los aceptará. Una hora después de empezar el examen, un estudiante entra por la puerta y le pide el examen al profesor:
—No va a tener tiempo para terminarlo —dice el catedrático.
—Sí que lo terminaré —contesta el muchacho y se pone a escribir.
Transcurridas las dos horas, el profesor pide los exámenes, y todos los estudiantes entregan sus hojas. Todos, excepto el que había llegado tarde, quien continúa escribiendo con toda la calma del mundo.
Después de media hora, se acerca a la mesa donde se encuentra el profesor leyendo un libro. En el instante en que intenta poner su examen encima del montón, el maestro exclama:
—Ni lo intente. No puedo aceptárselo. No entregó a tiempo.
El estudiante lo mira furioso e incrédulo.
—¿Sabe quién soy? —replica.
—No, no tengo ni la menor idea —responde el catedrático con tranquilidad.
—¿Cómo? ¿No sabe quién soy? —pregunta de nuevo el estudiante, apuntándose el pecho con el dedo y acercándose de forma intimidatoria.
—No, y no me importa en absoluto —contesta el profesor con aire de superioridad.
—¡Perfecto! —responde el joven, al tiempo que toma el montón de exámenes y mete el suyo entre las hojas con rapidez.

Un sacerdote, un médico y un ingeniero esperaban una mañana a un grupo especialmente lento de golfistas.
El ingeniero estaba furioso.
—¿Qué les pasa a estos tipos? Llevamos esperándolos 15 minutos!
—No lo sé, pero nunca he visto tanta ineptitud —agregó el doctor.
—Aquí viene el encargado del green. Hablemos con él —dijo el religioso—. Hola, Jorge. Oye, ¿qué pasa con el grupo que va antes de nosotros? Son un poco lentos, ¿no te parece?
—Ah, sí —repuso el encargado—. Son un grupo de bomberos ciegos. Perdieron la vista cuando salvaron nuestro club de un incendio el año pasado, así que los dejamos jugar gratis cuando quieran.
Los tres permanecieron en silencio un momento.
—Qué triste —dijo el sacerdote—. Creo que rezaré por ellos esta noche.
—Buena idea —dijo el galeno—. Yo hablaré con mi amigo oftalmólogo, a ver si hay algo que puedan hacer por ellos.
—¿Y por qué mejor no juegan de noche? —preguntó el ingeniero.

Un hombre acaba de comprar el mejor coche del mundo, el Turbo Bip Bip 2008, que también es el auto más caro del planeta y le costó medio millón de dólares. Mientras lo conduce a toda velocidad, se ve obligado a detenerse frente a un semáforo en rojo. Entonces, un anciano en su carrito, ambos parecen tener 90 años, para junto a él.
El viejo examina la brillante carrocería de su auto y pregunta:
—Hijo, ¿qué clase de auto tienes?
A lo que el tipo responde:
—Un Turbo Bip Bip 2007. Cuesta medio millón de dólares.
—¡Eso es mucho dinero!, exclama el anciano.
—Se debe a que este auto puede alcanzar los 520 km/hr, explica orgulloso el dueño del flamante vehículo.
A lo que el viejo replica: ¿Puedo verlo por dentro? Y tras obtener por respuesta un “por supuesto” introduce su cabeza por la ventanilla del lujoso carro, inspecciona el interior y echando la cabeza un poco hacia atrás concluye: “¡En verdad es un bonito auto!”
Así que cuando la luz cambia a verde, el joven decide mostrarle al viejo lo que su coche puede hacer y pisa el acelerador hasta el fondo con lo que el velocímetro llega hasta 520 km/hr. De pronto, el joven divisa en el retrovisor un punto negro que se acerca y ¡cada vez está más cerca!
Algo lo rebasa y va casi tres veces más rápido.
El tipo se pregunta: “¿qué diablos puede ir más rápido que mi Turbo Bip Bip? Y, frente a él, nota una vez más aquel punto negro que se acerca y ¡¡¡gusssh, pac, toc!!!, se impacta con la parte trasera de su auto.
El tipo sale apurado de su auto y descubre que se trata del viejo. Se acerca y se inclina sobre el anciano moribundo y le dice:
—Está malherido, ¿hay algo que pueda hacer por usted?
—Sí. Por favor desatore mis tirantes del espejo lateral de su auto —responde el anciano.

Un viejo vaquero está sentado en una cafetería y pide una taza de café. En eso, se sienta una muchacha junto a él y le pregunta:
—¿Es usted un vaquero de verdad?
—Pues mire —responde él—. He pasado toda la vida trabajando con vacas, domando potrillos, asistiendo a rodeos, cargando paja, cuidando becerros, reparando cercas, limpiando establos, manejando tractores y cuidando a mis perros, así que sí, creo que sí soy un vaquero de verdad.
—Pues yo soy lesbiana —responde la chica. —Paso todo el día pensando en mujeres. En cuanto me levanto en la mañana pienso en mujeres, cuando me baño pienso en mujeres, cuando veo la tele pienso en mujeres. Incluso pienso en mujeres mientras como. Parece que todo me hace pensar en mujeres.
Los dos permanecieron en silencio tomando su café. Al poco rato, un hombre se sienta al otro lado del vaquero y le pregunta:
—¿Es usted un vaquero de verdad?
A lo que el vaquero repuso:
—Siempre pensé que sí, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Una señora marca un número telefónico y
pregunta:
—¿Bueno? ¿Hablo al Hospital Infantil?
Y una voz le contesta:
—Ti... ¿qué le lele?

En un desfile de modas:
—¿No te gustaría vestir a la última?
—Preferiría desnudar a la primera.

—Mesera, este pollo está blando.
—¿Y qué dice?

EL Pingüinito Psicópata Maniático Sexual (Cuarta Parte)

Osito había caído en un sueño profundo en el que se encontraba rodeado de sus amigos a quienes había tenido la oportunidad de visitar durante su aventura, cantando alrededor del árbol de navidad más grande y hermoso acompañado de sus hermanos osos mayores.

Por otro lado Harry cruzaba la vereda del bosque a toda velocidad para llegar al Taller de Santa antes que Osito y emboscarlo. Detrás de las ramas, desde la cima de la colina se podía ver en el fondo las luces brillantes del Taller de Santa. A lo lejos se escuchaban las dulces melodías que los jocosos elfos entonaban mientras trabajaban haciendo los juguetes que respartiría Santa Claus a tan solo unas cuantas noches.

Harry bajó la colina y se escondió detrás de una casita de uno de los elfos al cual pudo ver a través de la ventana. El pequeño ser estaba a punto de disfrutar de una cena casera tras una dura jornada de trabajo. El Pingüinito entró sigilosamente en la casita y se acercó al elfo por la espalda, tomó su cabeza entre sus aletas y con un movimiento rápido sin dejar lugar a cualquier reacción le rompió el cuello. Tomó el cadaver y lo escondió en el closet, se puso algunas ropas y salió de la casa con la esperanza de que nadie lo reconociera.

Harry continuaba entrando a las casitas y eliminando cualquier testigo de su precencia. Al parecer buscaba infiltrarse en la mansión Claus para tomar el lugar de Santa y así acabar con Osito en cuanto él llegara. A un costado de la mansión, Harry entró por los tubos de la ventilación y fue viendo en cada rejilla las habitaciones del lugar, cuando en uno de ellos descubrió a la señora Claus en una orgía con uno de los elfos y Rodolfo el Reno.

El Pingüinito salió del ducto de ventilación en el cuarto contiguo de donde se estaba efectuando la bacanal y lleno de odio recordó la vez que fue traicionado por su ex-esposa y su ex-mejor amigo, y si algo le causaba más rabia que el racismo era la infidelidad. Se olvidó por un instante de su venganza contra los osos polares y esperó a que los ocupantes del cuarto de junto comenzara a salir.

El primero fue el pequeño elfo, quien fuera sorprendido por Harry y un hacha que lo partió en cachitos. Rodolfo salió después y cuando vio el cuerpo descuartizado del elfo grito horrorizado:

-PERO QUE DIABLOS PASÓ AQUÍ?
-Es lo que les pasa a los hijos de puta traidores como tú!!!
-Quién eres?
-El nombre es Harry..... Harry Von Pengüin.... pendejo, y ahora es tu turno de morir!!!!

Con escopeta en mano disparó a Rodolfo en el pecho y luego entró a la habitación donde estaba la señora Claus terminando de vestirse:

-Es tu turno puta!!!

Le disparó hasta vaciar los cartuchos y en lugar de señora Claus solo quedó un cuerpo frío y casi irreconocible. El sonido de los disparos alertó a otros elfos que hicieron sonar las alramas. Harry no tuvo más opción que escapar antes de que llegara la policía.

Durante su huída pasó al área de producción eliminando a cuantos elfos bloquearan su camino, llego a los controles principales y disparó sobre ellos para causar un corto. Pronto ese cuarto comenzaba a incendiarse y todos los sistemas se volvían locos. El taller ya estaba en llamas y en medio del caos Harry logró escapar sin problemas.

Osito despertó instantes más tarde y continuó su camino pero no pudo llegar más lejos de la banda amarilla de la policía. Sus ojos se llenaron de lágrimas mientras veía como el Taller de Santa era devorado por las llamas. A lo lejos pudos ver al regordete hombre del traje rojo mientras subía al asiento trasero de una patrulla:

-Disculpe oficial, qué pasó aquí?
-Lo siento hijo no puedo decirte con exactitud pero.... al aprecer Santa lo hizo
-Qué?
-Por las pocas pruebas que hemos podido rescatar entre todo ese desastre encontramos que la señora Claus sostenía romances con los empleados del Taller, Santa debió haberlo descubierto y perdió la cabeza asesinando a su esposa, a Rodolfo y a los elfos, luego prendió fuego al Taller, aunque por ahora todo son especulaciones
-No puede ser....
-Lo siento pero es lo que indican las pruebas. De hecho estamos investigando otra serie de asesinatos en la villa donde las víctimas han sido Don Rata, Capi Morsa, Foquita, el Conejo Lechero y lamento decirte esto pero.... también tus hermanos

Osito caminaba de regreso con las lágrimas que invadían su rostro. Ahora sus ilusiones de habían roto y la esperanza de una navidad feliz se esfumaban. Su triste caminar lo llevó hasta la explanada de la villa donde se encontraba el árbol de navidad gigante que adornaba la villa. Contemplo la belleza del árbol y miró la punta donde un ángel brillaba con toda su intencidad. Osito se limpió el rostro y sonrió dando gracias de que estuviera vivo para precenciar el espéctaculo de luces que tenía frente a sus ojos. De pronto sintió un viento helado recorriendo su cuerpo. Abrió los ojos y bajó la mirada. Sangre salía de su pecho ahora perforado por un pino artifical clavado desde su espalda, escuchó la voz burlona de Harry:

-Feliz Navidad pinche Osito, jejeje
-Por qué?
-Admira el árbol de tu corazón

Harry se fué, dejando el cuerpo de Osito desangrándose sobre la blanca nieve que cubría la villa entera

FIN
終り

El Pingüinito Psicópata Maniático Sexual (Tercera Parte)

El Conejo Lechero echó un vistazo dentro de la pasteurizadora pero no vió nada fuera de lo común. Las calderas seguían hirviendo la leche a temperaturas extremas mientras otras máquinas ordeñaban a las vacas en los corrales. A pesar de que nada parecía fuera de lo común, el Conejo Lechero sabía que algo andaba mal. Una gota sudor resbalaba por su frente entnoces se la limpió con su pañuelo:

-Uffff, vaya que está haciendo calor

Entonces lo supo, la temperatura había subido. Los vapores de las calderas continuaban saliendo y acumulándose alrededor haciendo que la visión fuera confusa. El Pingüinito aechaba a su presa desde las sombras mientras el Conejo comenzaba a toser sofocado por el aire denso y caliente. Quiso apoyarse en los pasamanos por que sus piernas ya no lo aguantaban, pero los tubos ahora estaban tan calientes que se quemó las manos:

-Aaahhh!!!
-Parece que estas agonizando en dolor
-Quien eres?
-Acaso no me recuerdas?
-Harry? No puede ser, tú estabas muerto!
-Solo viste lo que quisiste ver, al igual que el Don, pero él ya no vive más y pronto le harás compañía si no me dices a donde va ese pinche Osito
-No te lo diré, no soy un soplón!
-No te hagas pendejo, que bien se que fuiste tú quien me delató, ahora se fiel a tu naturaleza de hablador y dime a donde chingados va ese puto Osito?
-Púdrete!

Harry le volteó un putazo en la cara al Conejo Lechero y lo mandó al suelo que estaba caliente. Le pisó la cabeza contra la rejilla hirviente y su cara se marcaba entre chillidos y suplicas de piedad:

-Detente. Por favor detente. Te diré lo que quieras
-Así esta mejor
-Osito va al taller de Santa, si tomas la vereda que cruza el bosque podrás darle alcance
-Conozco las rutas comerciales del Don, no tienes que recordármelas, ya me voy
-Harry, espera.... Estamos en paz verdad?

Harry lo miró y sin darle tiempo de reaccionar sacó una pisotla y le disparó siete veces en el pecho:

-Eso es por que siempre fuiste un pinche chismoso

El cuerpo del Conejo cayó en una caldera con leche que se iba tiñendo de rojo.

Mientras tanto Osito se encontraba a mitad de su camino hacia el Taller de Santa pero decidió recostarse un rato bajo un arbol para descansar por que se sentía con mucho sueño debido a que aún estaba bastante lleno de las galletas que había comido.

Será este el momento en que Harry lo encuentre y cobre su venganza?

No se pierdan el próximo capítulo de Una Navidad en la Villa Coca Cola

Antes de continuar con las aventuras del PPMS

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EL Pingüinito Psicópata Maniático Sexual (Segunda Parte)

Capítulo 2: El Igloo de cristal

Osito había llegado a orillas del lago, donde vivían el Capi Morsa y la Foquita en un igloo, con la esperanzq de que llos tuvieran todavía un árbol de navidad como le había indicado Don Rata antes de ser brutalmente violado y casi igual de brutalmente asesinado por Harry.

Cuando la Foquita vió a Osito que llegaba se alegro y sacudiendo sus aletas le dió una cálida bienvenida:

-Osito!!!! Me da gusto verte, que haciendo por acá?
-Pues ando en una busqueda del árbol de navidad perfecto para darles una lección de espíritu navideño a mis hermanos mayores
-Árbol de navidad dices? Pues fíjate que nosotros tenemos uno guardado, bueno, eso espero

Foquita y Osito entraron al igloo y se pusieron a buscar dentro del armario el tan anhelado árbol pero no pudieron encontrar nada:

-Lamento decirte que si no está aquí es muy probable que el Capi Morsa lo haya deshechado ya
-Diantres! Ahora que voy hacer?
-La verdad es que podrías ir al taller de Santa, seguramente él tendrá alguno, y si no te podría fabricar uno, no creo que se pueda negar a ti, ya que has sido tan bueno con todos
-Que buena idea! Gracias Foquita, ya me voy, no queda mucho tiempo

Osito se fue hacia el Taller de Santa y la Foquita preparó una ducha ya que se habían ensuciado mucho buscando en el armario. Una vez en la calidez de su tina, Foquita se relajaba y casi cae en un profundo sueño cuando un ruido la hizo reaccionar:

-Que pasa? Quien está ahí?
-TU PUTA MADRE EN PATINES!!!!
-Auxilio el PPMS!!!
-YA TE CARGO LA VERGA HIJA DE LA CHINGADA, JAJAJAJAJA

Harry arrancó el tubo del toallero de la pared y comenzó a golpear la cabeza de la Foquita hasta que ya no quedó nada más que golpear que un charco gelatinoso de sesos y sangre. Minutos más tarde el Capi Morsa regresaba y encontró en la sala el cuerpo despellejado de la Foquita y la impresión casi lo mata pero el Pingüinito se le adelantó y con un movimiento rápido golpeo al Capi Morsa tumbándole los colmillos. Harry recogió los colimllos y se los clavo en repetidas ocasiones en el pecho al pobre Capi. Luego de tener sexo con los cadaveres de sus víctimas volvió a seguir el rastro de su presa principal........Osito.

Capítulo 3: LA Leche del Conejo

En su trayecto al Taller de Santa Osito sufrió de un ataque repentino de hambre, así que se desvió hacia la casa del Conejo Lechero para ver si él podía obsequiarle un poco de leche y galletas:

-Señor Conejo Lechero!!!- lo llamaba Osito - Se encuentra en casa?
-Adelante, adelante, estoy en la pasteurizadora, en un momento salgo
-Gracias
-Hola Osito, como estás?
-Bien gracias, y usted?
-También bien, y tus hermanos?
-La última vez que los vi me estaban deseando suerte en mi viaje
-De que viaje hablas?
-Ando camino al Taller de Santa para pedirle un árbol de navidad
-Ah que bien, pero creo que estás un poco fuera de rumbo
-Lo que pasa es que me dió hambre y pasé por aquí para ver si no es mucha molestia que me obsequiara un poco de leche y galletas si no es mucha molestia
-Pero por supuesto que no, estaré gustoso de ayudarte, sírvete lo que necesites

Después de saciar su apetito Osito salió de casa del Conejo Lechero quien le bendijo en su viaje. El Conejo Lechero regreso a su pasteurizadora pero notó que la puerta estaba abierta:

-Pero si yo la cerré - dijo para sí mismo - Que extraño!!

..........つつぐ

Ciclo literario del Abuelo

Hola gente, que tal?

En esta edición vengo a ofrecerles literatura de la buena, literatura para reir, para llorar, para emocinarse. Pero antes quiero presentarles a un personaje transportado directamente desde el retorcido mundo que es mi mente y se trata de nada más y nada menos que este pingüinito que se encuentra a la derecha. Su nombre es Harry Von Pegüin también conocido como el Pingüinito Psicópata Maniático Sexual (PPMS pa los cuates). Sus orígenes datan desde mi vida como estudiante de preparatoria en donde "publiqué", po así decirlo, la primera de sus historias, la cuañ causó gran conmosión entre mi círculo de agremiados que se deleitaron con el comic protagonizado por este simpático y carismático personaje.

Les escribo todo esto por que aquí, será el nuevo hogar de las aventuras del PPMS. He tenido muchas ideas sobre secuelas y sagas de mi personaje pero por falta de tiempo y dedicación pues no han pasado de escritos mediocres, bocetos a medio hacer y demás. Prefiero mejor que usen su imaginación y en vez de dibujitos puedan visualizar cada una de las acciones del pingüinito mientras hace de las suyas.

Así pues les entrego la primer novela Best-Blogger jamás escrita. Una transcripción de la primer aventura de Harry, básada en los personajes de la famosa industria refresquera:

Una Navidad Coca-Cola

Bienvenido lector a un mundo lleno de magia, un mundo donde sus habitantes viven en constante armonía y donde los buenos deseos abundan, sean todos bienvenidos a La Villa Navideña Coca-Cola, ubicada en el Polo Norte. Nuestra historia comienza en la cueva donde vivían tres osos polares, que eran hermanos, los dos osos mayores ya eran muy viejos para sentirse emocionados por las fechas navideñas, pero el más pequeño, llamado simplemente Osito quería mostrarles a sus hermanos que el espíritu de la navidad no debe ser olvidado al crecer. Así que salió en busca del arbol mas grande y hermoso para ponerlo en su cueva y enseñarles esta importante lección a sus hermanos más grandes.

Osito se despidió y con el corazón lleno de esperanza dió inicio a su búsqueda, sin percatarse que en las sombras era vigilado por el Pingüinito Psicópata Maniático Sexual. El PPMS era un desquisiado que albergaba un tremndo odio hacia los osos polares, ya que de pequeño había sufrido abusos de parte de los Osos del Ku Kutz Klan por el color de su piel. Ahora que había crecido y tenía las fuerzas necesaria podría cobrar su venganza y exterminar a cada oso polar de la zona.

Cuando Osito desapareció entre las duna de nieve, el PPMS entró a la cueva:

-Quien anda ahí? - dijo el oso mayor - Osito, eres tú?
-Con quien hablas?
-Oh, hermano oso menor, me has dado un susto tremendo, creí que alguien había violado la seguridad de nuestra guarida
-Bueno hermano oso mayor, no quisiera alarmarte, pero en verdad que yo he escuchado algo y creí que había alguien más contigo en la cueva
-No hables así hermano oso menor, en verdad haces que se me ericen los pelos del lomo

Ambos comenzaron a reir para alejar la idea del susto de sus mentes cuando de pronto escucharon un ruído que provenía de lo más profundo de la cueva:

-Que ha sido eso hermano oso mayor?
-Espera aquí, no te muevas, iré a investigar

El oso mayor fue adentrándose en la oscuridad de la cueva y su figura blanca casi era imperceptible para su hermano. un grito aterrador se escuchó de entre las sombras, algunas cosas caían, otras se rompían, era una pelea sin cuartel. El oso menor le gritaba a su hermano para saber si se encontraba bien pero no había respuesta. De pronto la figura del oso mayor comenzó a salir de nuevo a la luz. Lleno de rasguños, golpes y algunas manchas de sangre:

-Hermano oso mayor! Estás bien?

No hubo respuesta, simplemente cayó de rodillas y luego su peso lo tiró boca abajo. Una estalactita estaba clavada en su espalda:

-HERMANO OSO MAYOR! Tengo que pedir ayuda!

Pero antes de que pudiera asomar la cabeza fuera de la cueva, frente a él se encontró con la cara sonriente y cubierta de sangre del PPMS:

-Qué le has hecho a mi hermano? mejor dicho, por qué?
-YA SE CHINGARON PUTOS!!!!

El PPMS le saltó al cuello y comenzó a estrangularlo, clavando sus uñas y sus aletas hasta mas no poder. El oso peleaba pero no podía sacudirse al pingüino por mas que lo intentaba, poco a poco sus fuerzas fueronn disminuyendo hasta que por fín se quedó inmóvil. Harry arrastró los cadáveres y los colocó en uns posición sexual para luego alejarse de ahí siguiendo el rastro del pequeño Osito.

Capítulo 1: La estación de trenes

Osito había dado inicio a su búsqueda pero no sabía a donde ir, así que decidió visitar a Don Rata, el conductor del ferrocarril de la Villa CC, para ver si le podía ayudar e indicarle si en algún lugar de los que haya visitado podría encontrar el árbol de navidad de sus sueños:

-Hola Don Rata, cómo está?
-Osito! Que agradable sorpresa, estoy muy bien, gracias. Dime, que te trae por acá?
-Don Rata, usted ha viajado mucho verdad?
-Claro que sí
-Entonces conoce muchos lugares?
-Todos los rincones de la villa, desde la choza de la morsa hasta el Taller de Santa
-Y dígame Don Rata, sabe donde haya árboles de navidad en esta Villa?
-Sí se, pero realmente dudo que encuentres alguno, los leñadores han limpiado la zona y los árboles han sido enviados a todo el mundo
-Diantres :'(
-No me hagas mucho caso Osito pero creo que en casa del Capi Morsa le sobra algún árbol
-Gracias Don Rata iré para allá inmediatamente
-Suerte Osito, y recuerda que el árbol más hermoso es aquel que vive en tu corazón

Osito se fué a casa del Capi Morsa y su primer oficial Foquita, despidiéndose de Don Rata agitando los brazos en el aire.

Don Rata regresó a sus labores mientras pensaba en la inmortalidad del cangrejo. Entonces una voz irrumpió su letargo vespertino:

-Que hermoso....."el árbol de tu corazón"
-Oh, no! Auxilio! El PPMS me persigue!
-Cállate pendejo!!!! No eres a quien busco, pero será mejor que no te metas en mi camino, así que mejor dime.... a donde chingados va ese PUTO Osito?
-No dejaré que lastimes a Osito, tendrás que pasar sobre mi cadáver
-Conste que tú lo pediste

Harry atacó a Don Rata y con un golpe en la nuca lo dejó inconciente y de bruces, entonces se lo cogió. Cuando Don Rata despertó, se econtraba atado a las vías del ren y con el culo reventado chorreando sangre y mierda. Intentó inutilmente deshacerse de sus ataduras cuando escuchó la locomotora dirijirse hacia él a toda velocidad mientras Harry reía con voz chillona y macabra. Lo último en pasar por la mente de Don Rata fueron las llantas del cabus del tren que ya no habían dejado rastro alguno de la existencia del roedor.

............つつぐ